ЧувМил

современный русский литературный виртороман

Действие романа много (–километрово, –мерно, –функционально, –образно и пр., и пр., и пр.)

Километр первый охватывает виртуальные годы с 1633 по 1699.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, СЦЕНА ПЕРВАЯ.

Действующие лица:

Слава, он же Slava, Кумир, Хозяин, Асфальтоукладчик

Читатель, он же Читатель с Багетом, с Круассаном, он же Булочка С Изюмом, он же Ренаулт Комфортный

ЛП, он же уважаемый ЛП, Человек На Посту, ДЗ, Жжжж, Чайка

Сержик, он же Серж, Сирожа, Сержiк, Ниссан Скоростной

Чувствительный милицанер, он же Чувмил, Товарищ Сержант, Мент, Реанимобиль.

Батхед, он же Бивис, он же Эмтиви 1

Бивис, он же Батхед, он же Эмтиви 2

Димитрий, Шура Щипин, виртуалы-–ценители

Маруся, она же смотрительница зоопарка

Неизвестно Кто, незримый ангел–хранитель вирторомана, врачеватель душ


Действие происходит в комнате неопределенного содержания. Все как будто в дымке, размыто. В комнате много людей. Будто бы идет какое-то собрание. Камера дает крупный план. Видны лица собравшихся за столом. Впрочем, четкость изображения по-прежнему оставляет желать лучшего. Камера делает круговой облет стола, поочередно фиксируя реплики каждого выступающего.

Чит (представляясь): В общем теперь я Чит.
Димитрий (радостно): Я в полном восторге.
Чит (со скепсисом в голосе): Мда, для Плейбоя. В плохом смысле слова.
Уваж. Lp (увлеченно): Кароче, оба они МУДАКИ..... Я грю это хуйня, а вот помните Волк на хвостик рыбу в проруби УДил, так это от пива..... Насщет потрахаться им врядли это выйдет из выше же перечисленного исходя..... Славо, у Вас маленькие странички.
Чит (удовлетворенно): Вот, хоть закончу на хорошей ноте.
Маруся (рассматривает что–то в глубине клетки): Уважаемый Слава!..... Скажите, а это с вами впервые? Ну, с обезьяной? А, Слава?
Чувс. Милицанер (чешет в затылке): Не знаю как они на это посмотрят.
Сержик (бодро декламирует): Анального много и это хорошо. Много про кал и это радует. Слизь присутствует. Сорокина вспомнил.
Slava (скупо): Про других животных – не скажу.
Батхед (давясь от смеха): Хе-хе, там так и написано "секс с гориллой". Хе-хе-хе-хе-хе-хе... Хе-хе, посриптум (серьезно): Типа, пришли мне бесплатную подписку потому что у нас нет денег а постоянно пиздить "Плэйбой" из магазина опасно для жизни. Хе-хе...
Бивис (скандирует): Шли нам ба-а-а-а-а-абки!!!! Много ба-а-а-а-абок!!!!
ЛП (надевает очки для публичных выступлений): Видите ли Система, экстрапозиционно претендующая на опесательную полнату, является всегда фактором сопственной непалноты в процессе описания интропозиционированного ее мира. Это Гёдель, как Вам извесно, Утешитель наш и главный математический обоснователь всяческого в высшей смысле гуманного похуйизма.
Чит (вступает в полемику с ЛП): Божий дар с пуризмом и яичницой с майонезом и кусочками колбасы и греночек поджаренных. А я и не спорю, именно на пресловутом пуризме я изначально и в дальнейшем и настаивал. Жевательная резинка без сахара, дезодорант без запаха, майка без рисунка и хоть бы день без говна. Если порно, так порно, полное порно и ничего кроме порно.
Serjik (восторженно): Блестяще, блестяще, оба, оба, ура, ура!! Слава, ты видеш куда все идет?
ЛП (жалуется Неизвестно Кому): Ужас какой. Никогда больше на курорт не поеду. (внезапно воодушевляется): Аааа! Эта Вознесенский, Вознесенский источник! На пластиночке - ззаду, белой такой! (спереду) ..... (продолжает серьезным тоном): Любопытная разгорелась ботва по поводу структурно-мотивной критики журнала плейбой. Чит с понтами Троицкого, который рук.сотрудник не знает. А макаревича знает он, который анкл-бенс? (надевает очки для чтения): По поводу плейбоя охота говорить долго много и талантлево. Но другое терзает. Я вот никогда в жизни не видел журнала Мототдор (...) (снимает очки, задумчиво): Из актуальных событий: нажрался вчера. И позавчера. Судя по благопристойности, царящей на усеянном моими костями поле гольфстбрюка, не только я. (прощаясь): А плейбой - гавно. И литература гавно. (уходит)
Чит (кричит в мегафон): Слава, а вы прокакого Троицкого-то пишете? Не про Павука?
Распахивается дверь, вбегает возбужденный ЛП
ЛП (размахивая руками): И-баттть!.. Только счас дошло - срочно бегу в газетный киосок - славо К. дебутировал в маей любимой руприке Мущщины! ТОКАРЕВУ ХАЩЩУ!!! (убегает)
Шура Щипин (появляясь из-за чьих-то голов): Б.Акунин, как всегда, очаровал. Даже и не вспомню, кто еще у нас так – про кладбища. Любимов в "Алексе Уилки"? Так и он - про чужие. И поделом нам: не уберегли (степенно уходит)
Чит (патетично вопрошая Неизвестно Кого): Когда мы в конце-то концов будем жить вечно, вы мне это скажите?..... (продолжает прерванный разговор): Прочел давеча "Пропеллер ман" изд-ва Дарк Хорс Комикс, а также тщательно просмотрел последний Плейбой (иностранное издание) в газетном киоске. Пропеллер ман - сила, чувак такой по жизни *бнутый конкретно, с пропеллером на спине, прям Месть Карлсона или Карлсон Ретёрнз, в антиутопическом городе будущего с уразрушенными бетонными небоскребами. И вообще Дарк Хорс одно из лучших комиксовых изданий, не считая книжек Мёбиуса. Плейбой - нет, с последнего раза что я его видел год назад не улучшился. Статейки для обывателя, девок мало и больно скрытные по части анатомии и вид у них больно глупый. Пойду лучше Хастлер куплю али Клаб какой. Может конечно русское издание отличается, но сомневаюсь что намного.
ЛП (соглашаясь):Тем болье темы горазд интереснее есть, вот про Плейбой, например.
Slava (подбрасывает на ладони внушительную связку ключей): даже и не знаю что вам сказать... оч. рад, что вы полюбили акунина (уходит, закрывает комнату на висячий замок)

ЗАНАВЕС (fade)

Конец первоо...о...ооо...ого...ого! ты глядь-ка!

По непонятным причинам занавес замирает в пяти-десяти сантиметрах от пола. Внезапно в поле зрения появляются два треугольника. Они выглядят уверенно, и остренькие головки их показывают влево.

ГОЛОС: «Отмотать назад!»

Тут же занавес легко подпрыгивает вверх, сидящие за столом начинают дергаться и жестикулировать, уходить, возвращаться и т. д. Внезапно в поле зрения появляется квадрат. Он выглядит уверенно. Становится ясно, что сейчас что-то произойдет.

ГОЛОС: «Стоп!»

Пленка останавливается на кадре №1656

Чит: Раздвоение личности - если исключать лжедмитриев и прочих оккупантов и насильников (1632, 1628, 1554, 1552, 1550 и раз другой ранее) то все остальное Читательское начиная где-то с двух трех месяцев назад в этой гестбрюхе (и немного у Марата) мое.

ГОЛОС: Раздвоение личности, как вы понимаете, основная причина того, почему они здесь находятся. А теперь вперед!................................. Стоп! Итак, дамы и господа...

Виден зал. Он... да что говорить, зал как зал. Обычный. Ничем не примечательный. Пять или десять рядов. Публика в зале, как Вы можете отсюда наблюдать, что, не видно? Нет-нет, я подвинусь. А сейчас? Уже и лучше? Вот и замечательно! Так вот. Лица у всех... да что я все это описываю, Вы лучше скажите, как Вам? Правда? Вон та с жирной шеей, полузадушенная своим боа! А вон тот, приглядитесь, во втором ряду? Вам тоже так кажется? Ха-ха-ха! Дайте я пожму Вашу руку! Геморроидальный педофил! Вы излучаете свет истины, мой друг! Что можно сказать про остальных? Товарищи, это мы к вам обращаемся, мы вам рассказываем в прямом, блядь, как кишка эфире, что здесь происходит! Так что не отъебывайте от экранов ваших телевизоров и компьютеров, будьте любезны. Впрочем, кажется, мы немного увлеклись. Шоу начинается!

ГОЛОС: ...лот № 1699!
Чувст. Мил: И мне, и мене тоже пазвольте! (совершает движения, как если бы он пробирался в передние ряды, расталкивая локтями публику) я - не куритсын! Точно говорю, только что проверил, в зеркало посмотрел.
ГОЛОС: Сестра, два кубика, пожалуйста. А вы поспокойнее, Товарищ Сержант, всем и так понятно, что вы не Курицын. Прошу вас, продолжайте.
Чувст. Мил: LP – дрочу помногу, ебус редко, не дають, мать их, шо такое лампа эта ваша аладина ушам даже не слыхивал, но по вашему совету буду почаще гонять рукоблуд, может рожа и не такой красной станет. А то прям на улицу иной раз не вытти!
ГОЛОС (обращаясь к залу): Вполне воспитанный молодой человек.
Дама 1-6 (тянет руку): Пятьсот! Ставлю Пятьсот!
ГОЛОС: Пятьсот раз... Пятьсот два... и... и... 3-6, как вы? никак?.. и... и... ПРОДАНО!
На сцене появляются два рослых мужчины в белых халатах. Они вытаскивают облаченного в смирительную рубашку Мента из-за стола. Стул громко падает. Мент отчаянно кричит. Его уволакивают за сцену.
ГОЛОС (идет вдоль стола к следующему сидящему): Лот № 1700!
Чит: Ну во-первых это не римейк, и даже не сиквел, а независимый рассказ с использованием тех же персонажей (типа как анекдот про Винни пуха не есть римейк сказок про оного).
ГОЛОС: А что вы, собственно, о Винни-Пухе знаете?
Чит: Ничего сособенного. Разве что "у каждого есть шанс оказаться в постели с Мальвиной" звучит зычно и запоминается. Плюс слишком уж много буратиновых персонажей развешано по стенам, получается как телефонная книга, зачем они все? Плюс, помимо некой политсатиры, мысли особой не вижу. Не, не понравилось.
ГОЛОС: А кто сказал, что вам должно было понравиться? И вообще – что это вы о себе возомнили?
Чит: Господа, звучит смешно, оксиморон вышел, или как там зовется противоречие самому себе?
ГОЛОС: М-да. (залу): Вполне респектабельный гражданин.
Дама 3-5 (тянет руку): Даю Две Триста.
ГОЛОС: Две Триста раз...
Старичок 1-4: Две Шестьсот.
ГОЛОС: Две Шестьсот раз... Две Шестьсот два... и... и... ПРОДАНО!
На сцене появляются два рослых мужчины в белых халатах. Они вытаскивают облаченного в смирительную рубашку Чита из-за стола. Стул громко падает. Чит отчаянно кричит. Его уволакивают за сцену.
ГОЛОС (останавливается возле следующего): Лот № 1701!
Ivan: Материал для поейбоя - класс! Очень понравилось. Интересная идея. Но в конце обезьяна эта...
ГОЛОС: Они все тут сидят на плейбое. Мы пытались их излечить. Увы. Поэтому мы здесь сегодня и... м-да. (удивленно оглядывает зал). Не вижу предложений!
cep}|{uk (неожиданно вскакивает и кричит): Дрочить немедланно всем ПРЕКРАТИТЬ! Идти и снимать девок, пока не снимеш - ддомой не ити. Когда снимеш, тоже не ити домой, а ити к ней и там кувыркаться пол-ночи для повышения самооценки и веры в сибя, што способствует производительному творчеству.
ГОЛОС: Так... сестра, что у нас здесь такое? Что за саботаж?!
cep}|{uk (распаляясь): Писатель Олег, не нравится тут - пашел не хер.
ГОЛОС: Вы обознались, любезный. Сестра... хотя ладно, раз уж вы тут взяли слово... Продолжайте, прошу вас. (залу): Лот № 1702!
cep}|{uk (спокойно): У меня нет приличных сллоов для этих пидарасов.
ГОЛОС (усмехается, про себя): У меня тоже. (громко, к залу): Ну и?

Происходит нечто невообразимое. Все дамы... нет, вы только посмотрите, все дамы повскакали с мест, кричат наперебой, в воздухе что-то мечется, что же это? кажется это чепчики боа и перчатки и вееры и боже мой б-о-ж-е мой... что творится, вот вы, скажите, вы такое видали я нет никогда и вы тоже да и представить не мог а вы у телеэкранов и компьютеров тоже не видали такого вот чтобы так нет фууу... Десять Тысяч Восемьсот! Ебануться можно! о вырежьте это прорвало вырежьте из эфира о о о нет нельзя вырежьте тогда мою печень у нас же цензура у нас же прямой как кишка у нас же полицейское государство о казните меня о о о!

ГОЛОС: Десять Тысяч Восемьсот! ПРОДАНО!
На сцене появляются два рослых мужчины в белых халатах. Они вытаскивают облаченного в смирительную рубашку cep}|{ukа из-за стола. Стул громко падает. Сep}|{ukа уволакивают за сцену. Он не кричит как №№ 1699 и 1700, а спокойно разговаривает с санитарами: «Вот за такие разговорчики люди и любили джеф. Пользовали его , кстати, порой совсем не петеушники и даже не просто люди с верхним образованием. А хули?»
ГОЛОС: (сестре, тихо): пригласите нового телеведущего. (залу): У нас сменился вождь! Давайте поприветствуем его приемника!
(шум в зале, приветственные возгласы).
ГОЛОС: Продолжим. Лот №...
За сценой слышится какой-то шум, смех санитаров и радостный голос сержика: «Я Немирова читал, пацаны, бля буду, ржалл!»
Смех становится громче.
ГОЛОС укоризненно смотрит на сестру. Сестра со шприцем уходит за сцену.
ГОЛОС: ...№ 1708!
S_T: Привет всем. я соорудил новый экспериментальный текст про опознание ведьм с помощью фаллоса, заходите.
ГОЛОС: Давайте-ка зайдем. Итак дамы и господа, к вашим услугам фаллоцентрист!
На экране возникают помехи. Связь с телецентром временно прервана............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................которые вы немного пропустили по причине техникал проблемс но это ничего вот и коллега мой улыбается все хорошо мы обязательно все повторим в записи у нас надежное оборудование у нас энергопитание у нас генераторы у нас мм... да, итак, уважаемые теле и компьютерные зрители, за время нашего отсутствия у нас тут кое-что произошло, и мы надеемся, вы не подменили вас ха-ха на ваше ха-ха отсутст-ха-ви-ха-е, то есть я хотел сказать, мы надеемся, что вы остались у ваших телерадиоэкранов, хотя куда б вы на хуй блядь суки рваные делись, смотре ли б до блевоты но смотрели бы а то если б вздумали не смотреть вас бы нахуй выебали прям завтра с утреца и выебли б блядь много раз сука и много людей. Таков закон. Помянем, граждане начальники, закон минутой молчания.

ГОЛОС (после минутного молчания): Лот № 1712
Lp: Смотрели с Викой Земекиса про Контакт - Вика так рыдала, что я мало че понял. Но и то, че понял проняло до кавычек. "О сколько места есть помимо здесь меня!" воскликнул некогда первым маленький хитрый муций, обозревая населенное касманавтами небо... Подлюга Зе. не только упер эту мысли, но еще перврал ее на пелевинско-женерюжный лад (это которы о рац. исп. дискового пространства пекутся, за пару димов готовы ребенка зарезать).
ГОЛОС (делая вид, что тронут): О да, дети. Кто их не любит. (сестре): Очки, пожалуйста.
Lp (в очках): Милый экхартовский андропоцентризм доворачивает колесо постмодернизьма до победного конца: от классичного форрестгамского "пересекай-засыпай" через четыре года аскезы и похуизма - назад к слезоточивым (опять) и Хуманным (теперь выходит что) ценностям. Ценности, ау.
ГОЛОС: Сестра, массаж, пожалуйста.
(Сестра снимает с LP очки, протирает их мягкой тканью, аккуратно надевает обратно. Во время процедуры LP сидит спокойно, прикрыв глаза, в полном умиротворении)
ГОЛОС: Прошу вас, продолжайте.
LP: Теперь она звучит типа как "если мы одни во Вселенной, то слишком до хуя места пропадает зря". Короче, рекомен. всем, кто еще не:Простенько и мощненько.Типа In God We Trust, если есть, на чем прочитать. "он"-то есть, если _Ты_ к этому готов...
ГОЛОС: Спасибо, достаточно. Итак дамы и господа...

но что же мы видим? мы видим как мужское и женское население зала приходят в неимоверное возбуждение повсеместно делаются Ставки руки вскидываются как знамена взлетают как горны голоса выкрикивают как элвисы пресли и если о если ах если б мы вместе все вместе могли б так сказать! но чу! видит око и зуб внемлет то тишина то море тишины разлилось и волнуется раз! волнуется два! волнуется три! ПРОДАНО! ПРОДАНО!!! ПРОДАНННННООООО!!!!!

ГОЛОС: Поздравляю вас господин 5-2! Воистину ваша Ставка была Ставкой Главнокомандующего! Все или ничего! Ва-банк! Молодец! М-о-л-о-д-е-ц!
Зал начинает скандировать вместе с ГОЛОСОМ. Все поздравляют невзрачного старичка. Тот церемонно раскланивается во все стороны.
На сцене появляются два рослых мужчины в белых халатах. Они вытаскивают облаченного в смирительную рубашку LP из-за стола. Стул громко падает. LP невозмутимо продолжает монолог. Его уволакивают за сцену. На сцене остаются разбитые очки.

LP (необъяснимым образом извлекает из складок смирительной одежды новые очки и ловко их надевает): На Пелев похоже, да. Так же топорно сляпан сужет, много профессиональных штампиков (для компрессии действа, растянутого неимоверно, герои обсуждают Важные Вопросы в лужах под дождем. перетаскивая в машину коробки носовых платков - в Вашенгтон, дескать, едут они, а дома некогда было поговорить). Так же много дешовой символики (компас какой-то затрахали друг дружке совать), дешовых шуток (Клинтан alive), а уж дидактизма так просто и до хуя. Но... Все ж ценности были там, и я накатарсился всласть, и нарыдался, и настучался себя в напузный крестик.А у Пелевина где их? Кальку не знает, блин! (голос его становится тише и постепенно умолкает).
ГОЛОС (торжественно): Поздравляю всех, кто участвовал в нашем благотворительном аукционе. Вырученные средства будут перечислены (начинает перечислять залу фамилии госчиновников, политиков, бизнесменов и тд, эфир в это время отключен – далее при включенном эфире всем зрителям, подражая интонациям Вербицкого): на восстановление великой народной социалистической русской марсианской литературы! Пустячок – а приятно!

(В зале слышится дружный смех)

Медленно опускается ЗАНАВЕС=/// (на этот раз до конца)


© Дмитрий Брисенко, 1999 г.